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Esa extraña figura social llamada 'cuñada'

Cada vez que la ves, te recomienda la crema hidratante del Lidl. 

Deo Aguilar
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Gwyneth Paltrow

Gwyneth Paltrow, la reina de las cuñadas. (Getty Images)

¿Puede haber algo en esta vida tan cargante como un cuñado? Por supuesto: una cuñada. Tan irritantes o más, viven el boom del cuñadismo como si no fuera con ellas. Pero no, queridas, no. Las cuñadas están ahí fuera y es fácil reconocerlas.

Aquí van 22 pistas para identificarlas (y huir):

1-Cada vez que la ves, te recomienda la crema hidratante del Lidl.
Tú, por sistema, le dices "sí, sí... mañana, mañana la compro", pero ella nunca se da por enterada. Insiste siempre (SIEMPRE) con frases del tipo: "Desde que la uso, todo el mundo me dice si me he hecho algo en la cara"; "Por dos euros, tú pruébala y ya me darás la razón: no podrás vivir sin ella"; "¡Ya os dije yo que es milagrosa, fui la primera que la descubrió!.

2-Gastarte 100 euros en esa crema de Kanebo (Chanel, Sisley, Dior...) es tirar el dinero.
Dame fuerzas, Señor.

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3-Pero tú quieres seguir con tu crema cara, que te va de maravilla.
"Mira que eres derrochona. No sabes comprar".

4-"El bodymilk de aceite de oliva del Mercadona es oro líquido".

Ohmmm.

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5- "Esas son cremas de rica. Menuda pija estás hecha".
Ohmmmmmmmmmmmmmmmmm...

6-Alardea de ser una cazagangas.
"Mira mis zapatos, mi vestido y mi abrigo. Una muda completita por 10 euros".

7-"Si es que no te sabes peinar. Yo te hago un moño con un calcetín, que ríete tú de Llongueras".
Youtube, dios santo, cuánto daño has hecho con las cuñadas.

8-Es experta en hacer la raya del ojo con celo.
Sí, con celo. Y te lo dice en voz alta. Sin pizca de pudor.

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9-Es experta en el 'contouring'.

Cont... ¿qué?

10-'Contouring'. ¡Ella fue la pionera! ¡Ella enseñó a Kim Kardashian!

Y dice contouring con acento de Wisconsin.

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11-Es una 'Masterchefa'.
"Te comes mis croquetas y tienes siete orgasmos seguidos"; "Tanta nouvelle cousin... Donde se ponga mi cocido, que se quiten las esfericaciones esas".

12-Es un 'Topchefa'.
"La cocina no tiene secretos para mí. Yo te hago una esferifiación de perejil en menos que canta un gallo".

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13-Lo dice todo de "muy buen rollo"

"Has engordado, ¿no?"; "Tenemos que hacer ya una visita a la peluquería, eh"; "Tú sabes que la celulitis que tienes es por esos donuts que te zampas, ¿verdad?". Todo, siempre, con el mismo latiguillo final: "De buen rollito, eh".

14-Pero es que se preocupa mucho en ti.

Todas las puñaladas traperas, te las dice "por tu bien".

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16-Para ella, sólo los niños gordos están sanos.

Pero jamás los llama gordos: "Mira qué niños más hermosos tengo".

16-"¿No le vas a dar el pecho a tu hijo?"

"Pobrecito, estará siempre malito".

17- "Se queda con hambre, mejor dale biberón"

"No lo calientes nunca en el microondas, que se te puede quedar el niño tonto".

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18-"¿El crío duerme en vuestra cama?"

"Vaya manera de malcriarlo, no lo sacaréis nunca".

19-"¿Tan pronto lo habéis mandado a la cuna?"

"Yo es que si no lo tengo cerca, no puedo dormir".

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20-A veces le da por hablar así

"Este batido verde mola cantidubi (dubi dubi)".

21-Las redes sociales son lo suyo.

Empieza por la mañana dando los "buenos días, amorcitos"; continúa con foto del plato de lentejas; por la tarde, foto de su televisor: "Viendo Acacias (emoticonos de corazoncitos varios)"; y remata en la cena con más fotos de la tortilla de patatas. "Buenas noches, cariñitos".

22-Por supuesto que llama "cari" a su pareja.

O "papi".

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