Será por las lujosas fincas, por los centros de mesa con peonías o por las cabezas de gamba roja pero hay bodas que huelen a dinero de lejos. El precio medio de un enlace se sitúa en los 16.534 euros, según datos de la Federación de Usuarios y Consumidores Independientes. “¡Qué derroche!”, dirán unos. “¡Pero si es una vez en la vida!”, dirán otros. Ni entraremos a juzgar si el desembolso es desmesurado, ni haremos sangre poniendo los últimos datos de divorcio sobre la mesa. Sin embargo, hay un tema que debemos abordar porque ya huele. Es hora de que alguien venga y diga lo que todo el mundo está pensando: ¿Pero es que nadie se ha parado a pensar en el pastizal que nos cuesta a los invitados? Poca broma. Echemos cálculos:
1. La despedida de soltera
Se acabó lo de ver la despedida como un calentamiento desde la banda: el verdadero gasto comienza en cuanto te cuelgan el marrón de organizarla. ¿Un fin de semana con pensión completa en Benidorm? Ni en tus sueños. Los cuatro días en Malta no te los quita nadie. Y a esto súmale una mañana de spa, tres menús degustación y un arsenal de complementos capilares con formas fálicas para ir calentando el ambiente. Seamos sinceras, de 500 € no baja.
2. Las clases de baile para bordar el ‘flashmob’ con el que sorprenderéis al novio
O el salto en paracaídas que reunirá a todas las amigas del cole para jurarle amistad eterna a la novia a través de un vídeo enternecedor. Pirotecnia, una piñata, cachorros de tigre… algo se os ocurrirá y será muy original, pero no barato. Pongámosle 100 €.
3. El regalo
Venganza, racanería, violentas transferencias bancarias… Aquí se concentran todos los pecados capitales y, por supuesto, no se deja nada al azar. Lo del romanticismo ya no se lleva y probablemente en la invitación hayan especificado que quieren cash para una luna de miel en las Maldivas así que, primera estimación: ¿Cuánto pusieron ellos para el regalo de tu boda o en tu último cumpleaños? Otra opción es concentrarte en el banquete, por la dichosa regla no escrita que te obliga a cubrir el cubierto. Eso sí, tampoco te lances un triple si no lo tienes muy claro porque todo apunta a que acabarás cenando guacamole en un food truck. ¡Ah!, y no olvides las matemáticas, son clave: cuantos más seáis, a menos tocáis. Así que si llevas el pack marido y dos niños estás en tu derecho a marcarte un descuento del 30%. Lo de sobre o transferencia lo eliges tú, pero vamos a dejarlo en 150 €.
4. El vestido
Ya que te tomas las molestias de ir, qué menos que estrenar vestido y esa chaquetita por si refresca que nunca te llegas a poner porque el escote en la espalda de tu diseño no lo permite. Eso sí, los zapatos los reciclamos (economía de guerra). Aquí pasa como con el regalo, los lazos de sangre te jugarán una mala pasada porque si la que se casa es tu hermana con un Pronovias, vas a tener que buscar algo mejor que un minivestido de Bershka para no reventar el album familiar. ¿Otros 150 €? Venga va.
5. Peluquería y maquillaje
Un mes repitiendo que esta vez te ceñirás al minimalismo, unas ondas deshechas DIY tal vez, pero algo se tuerce esa mañana mientras recorres las peluquerías del barrio en busca de una silla vacía. ¿Mi favorita? Volver a casa llorando para acabar pasándote la plancha (true story). Que no se nos olvide el pintauñas que no te dará tiempo a usar y esa base de maquillaje comprada expresamente para estrenar en la boda y que, por razones obvias, será un grave error. Otros 35 €. Tu look post pelu, algo así:
6. Los rayos UVA
Esta no te la esperabas, estabas convencida de que volverías con un dorado resultón de la despedida de soltera pero el tiempo se nubló, algo se torció y ahora compartes tono Pantone con tu vestido nude. Dos sesiones, ¿vale? 40 €.
7. Hotel y vuelo
Os conocisteis estudiando en la Complutense y por un instante creíste que no tendrías que salir de Madrid pero no, es hora de que descubras sus raíces y de que compres un billete de avión a La Coruña. La preselección del hotel ya la han hecho los novios por ti, así que escoges el modesto bed & breakfast (siempre hubo clases) mientras la familia descansa en un monísimo hotel boutique. Y, ya que estamos, habrá que añadir un día más de estancia con la excusa del turismo y de sudar la resaca. Total: 250 €.
8. Gastos de producción
El taxi de última hora, el café para hacer tiempo, las tiritas para mullir la máquina de tortura que son tus tacones… No se nos pueden olvidar los pequeños desembolsos que te llenarán el clutch de calderilla. ¿Nuestro deseo para ti? Que no estés en ESA edad y que este año no sea tu ‘año de las bodas’. Otros 25 € marchando.
9. El despropósito final
Cuando, 1:00 AM, crees que está ya todo hecho hasta que te dan los tres tickets para la barra libre que tendrás que racionar con más destreza que el sueldo para llegar a fin de mes. Otras dos copas caen seguro: 12 € más a lista.
10. Los días en el trabajo
Aquí no sufrirá tu bolsillo sino tu salud cuando te des cuenta de que no volverás a librar hasta dentro de cuatro meses. No sumamos cifra pero esto teníamos que incluirlo.
10+1. El efecto multiplicador
Toda la gente que conocerás en este fin de semana inolvidable y que, si todo va bien, acabarán invitándote a su boda para la temporada Primavera- verano 2019. Amiga, suerte.
* Variable 1: Multiplica todo esto por dos si has arrastrado a tu pareja para no comerte el marrón sola y eres buena gente.
Total: 1.262 €.
¿Nos hemos venido un poco arriba? ¿Hemos inflado los precios a lo Black Friday? Sabemos que te las apañarás para montarte un fin de semana low cost pero alguien tenía que decir que esto de las bodas se nos ha ido completamente de las manos. Así que respira hondo, confirma asistencia y ve ahorrando porque la temporada nupcial... no ha hecho más que empezar.
Postdata: el bautizo está al caer <3.
